हरयाणवी ताऊ वाइब्रेशन मोड पर

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एक हरयाणवी ताऊ ठण्ड से कांप रहा था.. 

उसके बेटे ने डॉक्टर को फ़ोन किया.. ... ... ... 


डॉक्टर: क्या हुआ है...? 


बेटा: बीमारी का तो पता नहीं है लेकिन बापू सुबह से वाइब्रेशन मोड पर लगा है|

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लेडी टीचर, शैतान बच्चा और फेसबुक

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टीचर- कवि कविता के माध्यम से क्या कहना चाहता है?

 छात्र- कुछ भी नही गुरुदेव. ये फ़ेसबुक का जमाना है। अब जो कहा जायेगा फ़ेसबुक के माध्यम से कहा जायेगा। कविता वोबिता तो पुराने जमाने की चीज हो गयी।

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टेन्स कितनी तरह के होते हैं?

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टीचर: संता बताओ टेन्स कितनी तरह के होते हैं?
संता: तीन। टीचर: तीनों का एक-एक उदाहरण बताओ।
संता: मैंने कल आपकी बेटी को देखा था। आज मैं उससे प्यार करता हूं और कल मैं उसको भगा कर ले जाऊंगा।

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पानी चाहिए

किसी अस्पताल में एक मरीज और नर्स..
मरीज- पानी चाहिए
नर्स - प्यास लगी है क्या?
मरीज (चिढ़ कर ) - नहीं गला चेक करना है कहीं लीक तो नहीं कर रहा है!!!

मेरे दांत निकाल दीजिए

बुढ़िया डॉक्टर से- दांत निकाल दीजिए

 

डॉक्टर- मुंह खोलो

बुढ़िया- लो खोल दिया

डॉक्टर- थोड़ा और

बुढ़िया ने मुंह और खोल दिया

डॉक्टर- थोड़ा सा और

बुढ़िया ने सारा मुंह खोल दिया

डॉक्टर- अरे और मुंह खोलो

बुढ़िया गुस्से से चीखी- अबे अब क्या मुंह में बैठ कर दांत निकालेगा??

बहन को छेड़ता है...

एक लड़की बुर्का पहने बाजार से निकल रही थी।

 

तभी एक लड़का आया और बोला-

 

कहां जा रही हो मेरी जान...

 

लड़की- तेरे घर।

 

लड़का- चलो, मैं भी आता हूं...

 

लड़की- आजा बेशर्म आजा,

 

अम्मी को बताऊंगी कि कमीना अपनी बहन को छेड़ता है।

jokes

दो व्यक्ति रेलवे की टिकट खिड़की पर लाइन में लगे थे। उनके पास ही एक नौजवान खड़ा हुआ था।
पीछे वाले व्यक्ति ने आगे वाले से कहा - आजकल के नौजवानों को न जाने क्या हो गया है। जरा देखिए इस लड़के को, कितने भद्दे ढंग के कपड़े पहने हैं इसने.. ।
आगे वाले ने जवाब दिया- माफ कीजिये पर ये लड़का नहीं मेरी बेटी है।
-ओह, आई एम सॉरी। अच्छा तो आप इसके पिता हैं ?
-जी नहीं, मैं इसकी मां हूं..।

jokes

एक उम्रदराज विधवा और विधुर में पिछले पांच सालों से बड़ी गहरी दोस्ती थी। पुरुष ने आखिरकार महिला के आगे शादी का प्रस्ताव रख ही डाला। महिला ने फौरन हां कह दिया।
अगली सुबह जब वह जागा तो उसे ठीक से याद नहीं आया कि मेरे शादी के प्रस्ताव के बारे में महिला ने क्या जवाब दिया था। हां या ना। काफी देर तक कोशिश करने के बाद भी जब याद नहीं आया तो उसने महिला को फोन लगाया और पूछा कि कल मेरे शादी के प्रस्ताव पर उसने क्या जवाब दिया था, हां या ना।
महिला ने कहा- भगवान का लाख-लाख शुक्र है कि तुमने फोन कर लिया। जवाब तो मैंने हां ही दिया था पर मैं ये भूल गई थी कि किसको दिया था!

संता का दिमाग, वाह भाई वाह!

एक दीवार पर लिखा था- यहां कुत्ते पेशाब करते हैं..

...

...

संता ने वहां पेशाब कर दिया फिर बोला-

...

...

...

...

...

'इसे कहते हैं दिमाग पेशाब मैंने किया, नाम कुत्ते का आया...

बॉस, सेक्रेटरी और रात की बात!

सेक्रेटरी गुस्से में अपने बॉस के केबिन से बाहर निकली...

 

सहकर्मी: क्या हुआ, इतने गुस्से में क्यों हो?

 

सेक्रेटरी: बॉस ने मुझसे पूछा, क्या आज रात को फ्री हो? मैंने कहा हां...!

 

सहकर्मी: फिर क्या हुआ?

 

सेक्रेटरी: कमीने ने मुझे 50 पेज का काम और दे दिया।

jokes

एक कैदी को जेल में अपनी पत्‍‌नी का पत्र मिला -प्रिय, मैं अपने घर के पीछे वाले बगीचे में नीबू के पौधे लगाना चाहती हूं। उन्हें रोपने का सही समय कौन सा है?
कैदी जानता था कि जेल में आने वाले और जाने वाले सारे पत्र जेल प्रहरियों द्वारा पढ़ लिये जाते हैं। उसने पत्‍‌नी को जवाब लिखा- प्रिये, तुम कुछ भी करो, पर पीछे वाले बगीचे को हाथ मत लगाना क्योंकि वहीं तो मैंने अपना सारा धन गाड़ रखा है।
लगभग दो सप्ताह बाद उसे पत्‍‌नी का का एक पत्र और मिला जिसमें लिखा था- प्रिय, तुम्हें विश्वास नहीं होगा पर तुम्हें पत्र लिखने के एक सप्ताह बाद कुछ लोग फावड़े लेकर आए और उन्होंने सारा बगीचा खोद डाला।
कैदी ने जवाब में लिखा- प्रिये, अब तुम आराम से नीबू के पौधे रोप सकती हो।

jokes

एक अस्पताल में एक आदमी एमरजेंसी वार्ड में अपने बेड पर लेटा था, डॉक्टर ने दरवाजा खोला और उस आदमी के पास पहुंच गया!
आदमी ने कहा डॉक्टर साहब क्या मैं अब ठीक हूं!
डॉक्टर ने उसकी तरफ देखते हुए कहा देखा तुम्हारे लिए एक अच्छी खबर है और एक बुरी! उस आदमी ने कहा डॉक्टर साहब पहले आप मुझे बुरी खबर सुनाएं!
डॉक्टर ने कहा बुरी खबर यह है कि हमने आपकी दोनों टांगे काट दी है!
आदमी ने कहा हे भगवान! तो फिर अच्छी खबर क्या है?
डॉक्टर ने कहा अच्छी खबर यह है कि वह जो आदमी तुम देख रहे हो वह तुम्हारे जूते खरीदना चाहता है!

jokes

एक चोर रात के अंधेरे में एक कपड़ों की दुकान पर चोरी करने गया।

जैसे ही उसने दुकान का ताला तोड़कर दुकान का सामान समेटना शुरू किया, वहां पुलिस आ गयी और उसे पकड़ कर थाने ले गयी।

थाने पहुंच कर दरोगा ने उस चोर से पूछा।

दरोगा- क्यों बे तुझे चोरी करते हुए अपने बीवी बच्चों का ध्यान नहीं आया?

चोर- आया था साहब पर मैं मजबूर था।

दरोगा- मजबूर वो कैसे?

चोर- साहब मैं क्या करूं, उस दुकान में लेडीज और बच्चों के कपड़े नहीं थे।

santa-banta

अमेरिका से संता का एक दोस्त भारत घूमने आया।

कुतुब मीनार के पास पहुंच कर संता का दोस्त उससे बोला।

दोस्त- ये कुतुब मीनार कितने दिन में बना है?

संता- एक महीने में।

दोस्त- ये हमारे मुल्क में तो 2 हफ्ते में बन जाता।

थोड़ा आगे जाने के बाद दोस्त ने फिर संता से पूछा।

दोस्त- ये लाल किला कितने दिन में बना है?

संता- सिर्फ दो हफ्ते में।

दोस्त- हमारे मुल्क में तो 3 दिन में बन जाता।

जब वे दोनों ताजमहल के पास से गुजरे तो दोस्त ने संता से फिर पूछा।

दोस्त- ये ताजमहल कितने दिन में बना है?

संता- मैं खुद हैरान हूं की कब बना, कल शाम को तो नहीं था।

JOKES

डाक्टर: जब आपको पता था कि छिपकली आपके मुंह में जा रही है तो आप चुप क्यों थे ?? 

संता: पहले काकरोच गया था तो मुझे लगा कि छिपकली उसको पकड़ लेगी.

modi-nitish

santa-banta

एक बच्चे ने संता की दुकान से 45 रुपये का सामान खरीदा।

फिर पांच का नोट निकाला और उस पर 5 के आगे 0 लिखकर संता को देते हुए बोला- ये लो 50 रुपये और 5 रुपये वापस करो!

बच्चे की चालाकी को समझते हुए संता मन ही मन हंसा- फिर बदला लेने के लिए उसने 50 रुपये का नोट निकाला और 5 के आगे छपे 0 को पेंसिल से काटकर बच्चे को देते हुए बोला- ये लो 5 रुपये हिसाब बराबर!

cartoon

SANTA-BANTA

संता (बंता से)- यार, सरकार ने वोटिंग करने के लिए 18 साल के होने का कानून बनाया है तो फिर शादी करने की उम्र 21 साल क्यों?
बंता (संता से)- देखो सरकार को भी पता है कि देश संभालना आसान है लेकिन बीवी संभालना नहीं!

लड़के को देख लड़की मुस्कुराते हुए बोली

एक बूढ़ा आदमी एक खूबसूरत लड़की से टकरा गया तो वह उससे बोला, सॉरी।

लड़की: अँधा है क्या, दिखता नहीं सामने से कोई आ रहा है?

 

लड़की जैसे ही थोडा आगे बढ़ी, एक स्मार्ट लड़का उससे टकरा गया।

 

लड़का: सॉरी।

 

लड़के को देख लड़की मुस्कुराते हुए बोली, "कोई बात नहीं।"

 

बूढ़ा आदमी जो की यह सब देख रहा था, लड़की के पास आकर बोला, कम्बखत मेरी सॉरी की स्पेलिंग गलत थी क्या जो तू मुझे खाने को पड़ गयी?

cartoon

jokes-बिना दांतों के कुत्ता काट ले तो

संता- अगर बिना दांतों के कुत्ता काट ले तो क्या करना चाहिए? 

बंता- सिंपल है भाई .. बिना सुई के इंजेक्शन लगा दो 


 स्कूल में आग लग गई। सब बच्चे खुश थे कि स्कूल नहीं जाना पड़ेगा पर एक बच्चा उदास था। 

अध्यापक-

 बेटा तुम दुखी क्यों हो?

बच्चा- 
सर आप जिन्दा कैसे बच गए? 

 एक स्टूडेंट ने एमबीए का फार्म भरते हुए वहां के वाचमैन से पूछा- जनाब ये यूनिवर्सिटी कैसी है? 

वाचमैन- बहुत अच्छी यूनिवर्सिटी है। मैंने भी यहीं से एमबीए किया है.. 


 पत्नी (पति से)- क्या मैं तुम्हारे सपनों में आती हूं? 

पति (पत्नी से)- नहीं 

पत्नी- क्यों नहीं? 

पति- क्योंकि मैं हनुमान चालीसा पढ़कर सोता हूं।

किसी ने मुझे 'ना' नहीं कहा

मैंने आज तक जितनी भी लड़कियों को प्रपोज किया है...

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... किसी ने मुझे 'ना' नहीं कहा। उल्टा सभी ने तीन-तीन बार कहा...

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'हा हा हा'

घोड़ी का फोन

पत्नी पति को ज़ोरदार घूंसा मारती है। पति उससे पूछता है, "क्या हुआ?"

पत्नी: तुम्हारी शर्ट की जेब में एक कागज मिला है, जिस पर मैरी लिखा हुआ है।

पति: ओह वो! पिछले सप्ताह मैं ट्रेकिंग पर गया था तो वहां पर मैंने जिस घोड़ी की सवारी की थी, मैरी उसका नाम था। एक दिन बाद पत्नी ने उसे फिर एक जोरदार घूंसा रसीद कर दिया।

पति ने फिर तड़पकर उस से पूछा, "अब क्या हुआ?"

पत्नी: तुम्हारी घोड़ी का फोन आया है।