मै प्रतिज्ञा लेता हूँ कि …

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मै प्रतिज्ञा लेता हूँ कि स्वयं अपने, अपने सम्बन्धियों, अपने मित्रों, अपने कर्मचारियों, अपने पड़ोसियों द्वारा लड़कियों/ स्त्रियों के सम्बन्ध में उनके विचारों और उनके कृत्यों के प्रति जागरूक रहूँगा... जरूरत पड़ी तो उनके खिलाफ सामाजिक बहिष्कार की शुरुआत भी स्वयं करूँगा, और यदि पानी सर से ऊपर जाता दिखा तो पुलिस और अख़बारों में उनके खिलाफ जाने में एक पल की भी देरी नहीं करूँगा .... !!

जय हिन्द !!

डॉक्टर- आपकी एक किडनी फेल हो गयी है..रामू- पहले तो बहुत...

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डॉक्टर- आपकी एक किडनी फेल हो गयी है.. 
रामू- पहले तो बहुत रोया फिर आंसू पोछते हुए बोला कितने नंबर से।

एक बूढ़ी औरत फिल्म देख रही थी, फिल्म देखते वक़्त वो हर दस...

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एक बूढ़ी औरत फिल्म देख रही थी, फिल्म देखते वक़्त वो हर दस मिनट बाद कोल्ड ड्रिंक की कैन में मुंह लगाती और फिर कैन वापस रख देती!

उसे ऐसा करता देख पास बैठा लड़का परेशान हो गया तो उसने वह कैन उठाया और खाली कर दिया और उस बुढिया से बोला;

लड़का: ऐसे पी जाती है कोल्ड ड्रिंक आंटी जी!

लड़के की बात सुन बुढिया बोली;

बुढिया: बेटा मैं तो उसमे अपना पान थूक रही थी!

संता का पिज़्ज़ा आर्डर!

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एक बार संता पिज़्ज़ा हट पर फ़ोन करता है और कहता है;

संता: हैलो क्या आप पिज़्ज़ा हट से बोल रहे हैं!

मैनेजर: जी बताइये सर मैं आपकी क्या सहायता कर सकता हूँ!

संता: भाई मैं बता तो दूं पर आप मेरी वह सहायता करेंगे नहीं!

मैनेजर: नहीं सर आप बताइये तो सही मैं आपकी पूरी पूरी सहायता करूँगा!

संता: तो फिर बता कि मैं घर पर पिज़्ज़ा कैसे बनाऊँ?

रजनीकांत

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शोहरत की सीमाओं को जब नापना मुश्किल हो जाता है तो फिर काबलियत को लेकर जो बातें कही और सुनी जाती हैं, वो किवदंती बन जाती हैं। दक्षिण भारत के सुपर स्टार रजनीकांत के साथ शायद यही हुआ है और उनका स्टाइल किवदंती तो बन ही गया है, काबिलियत जोक्स बनकर एसएमएस की शक्ल में दुनिया भर की हवाओं में तैर रही है। 

1. कहते हैं,वो मोबाइल फोन ही क्या, जिसके इन बॉक्स में एसएमएस की शक्ल में रजनीकांत पर कोई जोक्स नहीं हो। 
2. इन जोक्स पर खुद रजनीकांत भी मजे लेते हैं, तभी तो वो कहते हैं ‘कृपा करके आप मुझ पर जोक्स न बनाएं नहीं तो मैं फॉर्वर्ड बटन ही डिलीट कर दूंगा’।
3. रजनीकांत पर जोक्स की शुरुआत कैसे हुई, इस पर कोई आधिकारिक टिप्पणी नहीं की जा सकती, लेकिन 
4. आंधी की तरह आने वाले, 
5. दसों को एक ही गोली से मार गिराने वाले, 
6. दो आंखों से 360 डिग्री के कोण पर देखने वाले, 
7. ‘वन मैन आर्मी’ रजनीकांत पर हर दिन कोई न कोई नया जोक सामने आ जाता है। 
8. ‘रजनी कांत सांस नहीं लेते, हवा अपनी सुरक्षा के लिए उनके फेफड़ों में छुप जाती है।’ यह जोक्स तब लोगों के पास आया, जब रजनीकांत आईसीयू में भर्ती थे। दुआ के बदले जोक्स देखकर तो यही लगता है कि रजनीकांत के फैन्स कभी यह मानने को तैयार ही नहीं हैं कि रजनीकांत जैसा सुपर स्टार बीमार भी पड़ सकता है।
9. तभी तो लोग कहते हैं, ‘रजनीकांत पुशअप्स करते समय खुद को नहीं उठाते, बल्कि जमीन अपने आप ही नीचे धंस जाती है। 
10. एक दूसरा जोक है, ‘रजनीकांत घड़ी नहीं पहनते, वो खुद निर्णय करते हैं कि समय क्या होना चाहिए? वैसे भी 61 साल की उम्र में भी हीरो बनना तो उनका वक्त पर काबू पाना ही दिखाता है। उनकी ये सभी जोक्स दर्शाते हैं कि रजनीकांत के फैन्स के मन में उनकी क्या छवि बनी हुई है। जैसै रजनी इस ग्रह के हैं ही नहीं। वो ऐसा सब कुछ कर सकते हैं जो एक आम इंसान नहीं कर सकता।
11. फैंस की नजर में रजनीकांत क्या हैं, जरा इस जोक में देखिए. ‘रजनीकांत ने तमिलनाडु में किसी बीच पर शूटिंग के दौरान एक पत्थर को जोर से ठोकर मारी और वो पत्थर आज श्रीलंका कहलाता है । 
12. ‘रजनीकांत की एक फोटो को जिरोक्स के लिए दिया गया तो आप जानते हैं कि क्या हुआ? जिरोक्स मशीन की ही दो कॉपी हो गईं। यही नहीं...
13. ‘रजनी ने एक मैच  के दौरान छक्का मारा और वो बॉल आज प्लूटो नाम से जानी जाती है।’ अब तो लगने लगा है कि जितने भी ग्रह और देश हैं, उनके पीछे कहीं रजनीकांत का हाथ तो नहीं। तभी तो,
14. ‘जब ग्राहम बेल ने टेलीफोन का अविष्कार किया तो फोन पर रजनीकांत के दो मिस कॉल थे। 
15. ‘रजनीकांत के फेस बुक से जु़ड़ते ही 10 सेकेंड में उनके पास अरबों फ्रेंड रिक्वेस्ट आ गईं, जिनमें एक रिक्वेस्ट ये भी थी कि फेसबुक आपका दोस्त बनना चाहता है। 
16. एक ताजा जोक कहता है, ‘रजनी एक बार पैदल घूमने निकले, एक घंटे बाद उन्हें पुलिस ने गिरफ्तार कर लिया क्योंकि वो घूमते-घूमते बिना वीजा के अमेरिका पहुंच चुके थे । 
17. एक दूसरा जोक है, ‘एक बच्चा कश्मीर गया और वहां उसने बर्फ का एक पहाड़ बनाया, जो आज हिमालय बन चुका है। वह बच्चा कोई और नहीं रजनीकांत थे।’
18. रजनी किसी लड़की के साथ ताश खेलते हुए हार गए, जानते हैं क्यों? क्योंकि रजनी के पास तीन इक्के थे और उस लड़की के पास तीन रजनीकांत। यानी रजनीकांत को सिर्फ रजनीकांत ही हरा सकते हैं। 
19. रजनी ने जोक्स के संसार पर भी इस कदर कब्जा कर लिया है कि संता-बंता उपेक्षित महसूस करने लगे हैं और आत्महत्या करने वाले हैं।
20. चाहे नए जमाने का फेसबुक हो या फोन के अविष्कार का समय या पृथ्वी, आकाश और अंतरिक्ष हो, हर जगह रजनी के फैंस उन्हें शामिल कर देते हैं। हर जोक में एक नामुमकिन बात को ही संभव दिखाया गया है और संभव बनाने वाले हैं रजनीकांत। रजनीकांत पर बने ये सभी जोक्स उनकी पर्दे पर बनी ईमेज से ही प्रभावित लगते हैं। रजनी अपनी फिल्मों में अधिकतर ऐसे ही हैरतंगेज कारनामे दिखाते हैं। अगर इस हिसाब से देखें तो जो जोक्स में कहा गया है वो करना रजनीकांत के लिए ज्यादा मुश्किल नहीं होगा। 
21. अपनी कला का लोहा दुनियाभर में मनवाने वाले रजनीकांत के पीछे आज फैन्स की एक लंबी लाइन नजर आती है। बस कंडक्टर से सुपरस्टार बनने तक रजनीकांत का सफर उनकी मेहनत और कला के दमखम को दर्शाता है। लोग उनके स्टाइल के दीवाने हैं।
22. दरअसल इसके पीछे वजह रजनीकांत की उनके अलग अंदाज से बनी ईमेज ही है। वो अपनी फिल्मों में हमेशा ही कुछ अनोखा और आश्चर्यजनक करते आए हैं। उनके स्टाइल और एक्शन इतने हटके होते हैं कि जो हम सोच भी नहीं पाते। लगता है के उनके फैन्स के जहन में रजनी की एक ऐसे इंसान के रूप में ईमेज बन गई है जो किसी चोट, तकलीफ, कमजोरी और शायद जीवन मरण के चक्त्रस् से भी ऊपर है, और जिनके  इशारे पर चलती है ये प्रकृति, 
23. ‘ एक बार मानसून में रजनीकांत क्त्रिस्केट का मैच खेल रहे थे।और मैच की वजह से बारिश रद्द बो गई।

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पत्नी को जीवन की आधारशिला क्यों कहते हैं!

मुकेश: यार, एक बात मेरी समझ में नहीं आती कि ...

पत्नी को पति के जीवन की आधारशिला क्यों माना जाता है...?

सुरेश: इसलिए कि वह शिला पति से टकराती रहती है...!!!

एक टाइगर ने संता को चिड़ियाघर में मार डाला...

तो एक आदमी ने टाइगर से पूछा...

टाइगर भाई, तुमने सिर्फ संता को ही क्यों मारा...

टाइगर: और क्या करता...

कब से बकवास किए जा रहा था...

इतनी बड़ी बिल्ली, इतनी बड़ी बिल्ली...!!!

बस में बैठे एक साहब को बार-बार छींक आ रही थी, लेकिन हर बार वे उसे रोक लेते थे...

बगल में बैठे सज्जन ने उनसे कहा...

आप एक बार कायदे से छींक क्यों नहीं लेते...?

साहब: कैसे छींकू...

मेरी बीवी ने कहा था कि जब छींक आए तो समझना कि मैं तुम्हें अपने पास बुलाने वाली हूं...

सज्जन: तो इसमें दिक्कत क्या है...

साहब: क्या बताऊं...

दरअसल, मेरी बीवी को मरे दो साल हो गए हैं और मैं मरकर उसके पास नहीं जाना चाहता...!!!

संता सरदार ने नई-नई नौकरी ज्वाइन की..

ऑफिस के पहले दिन संता देर शाम तक कंप्यूटर पर काम करता रहा।

संता के बॉस यह देख बहुत खुश हुए और उन्होंने उससे पूछा कि...

बॉस-संता तुम इतनी शाम तक ऑफिस में क्या काम करते रहे ?

संता-सर की-बोर्ड के एल्फाबेट अपने आर्डर में नहीं थे तो मैं उन्हें ही ठीक कर रहा था !!!

संता: कभी सोचा है आई लव यू का अविष्कार कौन से देश में हुआ...?

बंता: मेरे ख्याल से चाइना में...!

इसमें सारी खूबियां चाइना की है...

ना कोई गारंटी, ना कोई वारंटी...

चले तो जिंदगी भर...

ना चले तो शाम तक का ठिकाना नहीं...!!!

एक लड़का और लड़की होटल में खाना खाने गए। उनके पास वेटर आया और उसने पूछाः क्या लेंगे आप?

इसके जवाब में लड़की ने कहा: मेरे लिए एक सब्जी वाली रोटी ले आओ!!

यह सुनकर वेटर थोड़ा चकराया और उसने हिम्मत करते हुए पूछा: क्या!!!!

वेटर की बात सुनकर लड़की के साथ आए लड़के ने कहा: गांव की है पिज्जा मांग रही है।

एक रात संता अपने कमरे में टीवी देख रहा था। बगल वाले कमरे में उसके पापा सो रहे थे। टीवी की आवाज थोड़ी ज्यादा थी, उनकी नींद खुल गई।

आवाज सुन कर वे संता पर जोर से चिल्लाए...

संता के पापा: पोर्न फिल्में देखना बंद कर... आवाज मेरे कमरे तक आ रही है...

संता: पापा जी, मैं पोर्न फिल्म नहीं देख रहा...

वो तो मारिया सारापोवा टेनिस खेल रही है!!!

कसाब : यह लोकपाल कौन है...?

इसने मुझसे भी बड़ा कोई जुर्म किया है क्या...?

जेलर : क्यों क्या हुआ...?

कसाब : सरकार ने मुझे तो अभी तक लटकाया नहीं...!!!

उसको लटका दिया...

ना लगती दिल की बाज़ी, ना होता दिल का सौदा...

अगर दे देती वह हमें वक़्त अपना थोडा़...

ना आती आज यह नौबत और ना कोई पूछता...

सर, विद वाटर...

या

विद सोडा...

संता अपनी एक दिन की बेटी को गोद में लेकर बोला...

अगर तुम एक साल पहले पैदा होती तो...

अपनी अम्मी-अब्बू की शादी भी देख लेती...!!!

एक शादीशुदा आदमी मंदिर में भगवान से पूछता है, हे प्रभु...

तुमने बचपन दिया, उसे छीन लिया...

ऐशो-आराम दिया, उसे भी छीन लिया...

पैसा दिया वह भी बर्बाद हो गया...

और अब यह बीवी दी..

पर उसे देकर भूल ही गया...!!!

संता : कल रात मैंने मच्छरों को खूब बेवकूफ बनाया...

बंता : वह कैसे...?

संता : मैंने क्वॉयल बेडरूम में जलाई और सोया ड्रॉइंग रूम में...!!!

अपने रूप पर इतना गुरूर ना कर...

सब दो दिन की मस्ती है...

तेरा रूप भी तब तक सलामत है...

जब तक फेयर एंड लवली सस्ती है...!!!

प्रेमी जोड़ा आपस में बातें कर रहा था और साथ जीने-मरने की कसमें खा रहा था...

गर्लफ्रेंड: हम लोग दो साल से एक-दूसरे से प्रेम करते हैं...

क्या तुमने कभी शादी  के बारे में नहीं सोचा...?

ब्वॉयफ्रेंड: दरअसल बात यह है कि मुझे गलत मत समझना...

मुझे इस बारे में अपनी पत्नी से बात करनी पड़ेगी, तभी मैं तुम्हें कुछ जवाब दे सकूंगा...

गर्लफ्रेंड: ओह! तो तुम भी शादीशुदा हो...!!!

मां : बेटा, तुम तो पढ़ने में बड़े होशियार हो...

 फिर ट्यूशन वाले को रखने की क्या जरूरत है...?

 बेटा: मां, तुम भी तो घर का काम करने में होशियार हो...

  

फिर काम वाली बाई को रखने की क्या जरूरत है...!!!

पप्पू अपने दोस्त गोलू से...

पप्पू: यार, जवानी और बुढ़ापे में क्या फर्क होता है...?

गोलू: जवानी में मोबाइल में हसीनाओं के नंबर होते हैं...

और बुढ़ापे में हकीमों के...!!!

दो चूजों को एक-दूसरे से प्यार हो जाता है...

जब दोनों बड़े होते हैं तो उनको पता चलता है के दोनों मुर्गे हैं...

मोरल: कच्ची उम्र का प्यार, ना आर ना पार....!!!

डॉक्टर ने अपनी पत्नी से कहा...

डॉक्टर: पागलों के बीच रहते-रहते अब मैं भी आधा पागल हो गया हूं...

पत्नी: कभी तो कोई काम पूरा किया करो...!!!

एक लड़का लड़की के सामने गाना गा रहा था...

लड़का: अगर मैं कहूं कि मुझे तुमसे मोहब्बत है, मेरी तो बस यही चाहत है तो क्या कहोगी...?

 लड़की ने मुस्कुरा के कहा...

लड़की: मैं तुमसे कहूंगी, इस बात को अगर तुम मुझे घुमा फिरा के कहते, कहीं खाना खिला के कहते, मुझे मोबाइल दिला कर कहते...

 उस में बैलेंस डलवा के कहते तो अच्छा होता...!!!

वंडरफुल देसी वाइफ

हसबैंड: आज खाने में क्या बनाओगी?

वाइफ: जो आप कहो...

हसबैंड: दाल-चावल बना लो 

वाइफ: अभी कल ही तो खाए थे... 

हसबैंड: तो सब्जी-रोटी बना लो... 

वाइफ: बच्चे नहीं खाएंगे... 

हसबैंड: तो छोले-पुड़ी बना लो... 

वाइफ: मुझे हेवी-हेवी लगता है...

हसबैंड: अंडा भुर्जी बना लो... 

वाइफ: आज गुरुवार है... 

हसबैंड: पराठे?

वाइफ: रात को पराठे कौन खाता है...

हसबैंड: होटल से मंगा लेते है...

वाइफ: रोज-रोज होटल का नहीं खाना चाहिए... 

हसबैंड: कड़ी चावल...

वाइफ: दही नहीं है... 

हसबैंड: इटली साभर...

वाइफ: उसमें टाइम लगेगा, पहले बोलना चाहिए था....

हसबैंड: मेगी ही बना लो, उसमें टाइम नहीं लगेगा... 

वाइफ: वह कोई खाना थोड़ी ही है, पेट नहीं भरेगा... 

हसबैंड: फिर अब क्या बनाओंगे? 

वाइफ: वह जो आप कहो...!!!

तू हाथ तो लगा के दिखा

डॉक्टर: कैसे आना हुआ...?

संता: बस डॉक्टर साहब, तबीयत ठीक नहीं है!

डॉक्टर: शराब पीते हो क्या...?

संता: हां पीता तो हूं, पर छोटा ही पेग बनाना...!

क्लास में टीचर बच्चो से इंग्लिश में ट्रांसलेशन करवा रही थी...

  

टीचर पप्पू से: मैं तेरी जान निकल दूंगी, इसे इंग्लिश में ट्रांसलेट करो...?

  

पप्पू: इंग्लिश की ऐसी की तैसी, तू हाथ तो लगा के दिखा...

पप्पू बोला: अगर वह मेरी नहीं हुई तो मैं उसे किसी और की भी नहीं होने दूंगा...

इतने में उसके दोस्त सोनू ने पूछा: 

और अगर तेरी हो गई तो सबकी होने देगा...

आज तक उसका जवाब नहीं आया है...!!!

एक बार एक आदमी अपनी वाइफ के साथ बार में बैठा था...

थोड़ी देर बाद एक कॉलगर्ल आई और बोली...

कम पैसे दोगे तो ऐसी ही आइटम मिलेगी...!!!

पहली बार जब सुरेश ससुराल गया...

 तो उसने रेमंड का शूट पाया...

 दूसरी बार गया तो उसका कलेजा हिला...

 शूट की जगह सिर्फ पैंट-शर्ट ही मिला...

 तीसरी बार तो सबकुछ वीरान था...गिफ्ट पैक में सिर्फ चड्डी- बनियान था...

 चौथी बार तो और भी बुरा हाल था...

 गिफ्ट पैक में सिर्फ रूमाल था...

 अगर सुरेश पांचवीं बार भी हिम्मत दिखाकर ससुराल जाता...

 तो मल्लिका शेरावत की तरह सिर्फ लंगोट में ही वापस आता...!!!

एक सरदारजी एक 25 मंजिला भवन की छत पर बैठे थे, तभी एक आदमी हांफता हुआ आया और कहने लगा कि 'संतासिंह आपकी पोती मर गई।

सरदारजी ये खबर सुनकर बहुत हताश हो जाते हैं और बिल्डिंग से कूद पड़ते हैं। जब वो 20वीं मंजिल तक पहुंचते हैं तो उन्हें ख्याल आता है कि उनकी तो कोई पोती ही नहीं है।

10वीं मंजिल आने पर ध्यान आता है कि उनकी तो शादी ही नहीं हुई है और जैसे ही जमीन पर गिरने वाले होते हैं कि ख्याल आता है कि उनका नाम तो संतासिंह है ही नहीं।

पति अपने विवाह के प्रमाणपत्र को बड़ी ध्यान से देख रहा था।

पत्नी चिंतित हो गई। उसने पूछा- ऐसे क्या देख रहे हो?

पति बोला- एक्सपायरी डेट खोज रहा था।

फेसबुक पर एक लड़की का स्टेट्स

एक दिन एक लड़का मेरे पास आया और बोला...

वह मुझे एक आई-फोन देगा अगर मैं उसके साथ सोऊं...

कितनी बकवास कर रहा था ना वो लड़का...

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.

अपडेटेड वाया आई-फोन...!!!

बेटी पर ध्यान दो

क्लास में टीचर ने चिंपू से पूछा: जार्ज बुश कौन हैं...?

चिंपू: पता नहीं...

टीचर ने फिर से पूछा: बिल क्लिंटन कौन हैं...?

चिंपू: पता नहीं जी...

टीचर गुस्से से: कभी पढ़ाई पर ध्यान दो तो पता चले...

चिंपू ने कुछ सोच कर पूछा : बिल्लू, रॉकी और मोहन कौन हैं?

टीचर: पता नहीं?

चिंपू: कभी बेटी पर ध्यान दो तो पता चले...।

लुटी हुई इज्जत के साथ किसान शहर से गांव लौटा। गांव वालों ने पूछा - क्या हुआ। 

किसान बोला - शहर में गेहूं बेचने गया था। आवाज लगा रहा था, गेहूं ले लो, गेहूं ले लो। कमीनों ने समझा, 'गे' हूं, ले लो और.....।

अपनी माशूका के नखरों से परेशान प्रेमी प्रेमिका से बोला - समझ में नहीं आता, लड़कियां इतना फैशन क्यों करती हैं?

प्रेमिका इतराते हुए बोली - इतना भी नहीं जानते? अरे बाबा, जाल जितना ज्यादा खूबसूरत होता है, पंछी उतने ही ज्यादा फंसते हैं।

डॉक्टर प्रेमसुख ने एक औरत को सड़क पर जाते हुई देखकर, अपने मित्र से कहा - यह है मेरी प्रेमिका! मैं उससे पिछले कई सालों से प्रेम करता आ रहा हूं।

मजाकिया स्वर में मित्र ने कहा - तो फिर, आप इसके साथ शादी क्यों नहीं कर लेते?

डॉक्टर प्रेमसुख ने जवाब दिया - यार! यह मेरी सबसे मालदार मरीज है। यह लगातार पिछले कई सालों से मुझसे इलाज करा रही है।

घोंचूजी एक बार अपनी पत्नी के लिए शॉपिंग करने गया। 

एक दुकान पर पहुंचा और बोला, 'ज़रा लेडीज़ ग्‍लव्‍स दिखाइये।'

सेल्‍सगर्ल ने पूछा, 'साइज क्‍या है।'

घोंचूजी बोला, 'साइज नहीं पता।'

सेल्‍सगर्ल बोली, 'कोई बात नहीं आप मेरे साइज से अंदाजा लगा लीजिए।'

सेल्‍सगर्ल ने एक सेट ग्‍लव्‍स निकाले और पहन कर दिखाए और बोली 'ये देखिए चलेगा क्‍या।'

हां चलेगा, अब जरा अंडरगार्मेंट्स भी दिखा दीजिए। 

टीचर- सिंधु घाटी सभ्यता क्या है? 

चिंपू- पता नहीं। 

टीचर- ज़ोर से बोलो। 

चिंपू- जय माता दी। 

अंग्रेज भारत घूमने आया। उसे रात में बहुत मच्छर काट रहे थे। उसने गुस्से में सारी लाइट बंद कर दी। 

तभी कमरे में जुगनू आया। 

अंग्रेज - ओह नो! इंडिया का मच्छर टॉर्च लेकर मुझे ढूंढ रहा है।

अब तो सहारा देना भी पाप है!

एक बार एक पिता अपने बेटे को मेला दिखाने ले जा रहा होता है कि तभी बेटे कि नज़र एक कुता-कुत्ती पर पड़ती है जो कि सड़क पर सेक्स कर रहे होते हैं, यह देख बेटा अपने पिता से बोला;

बेटा: पापा, यह कुत्ता-कुत्ती क्या कर रहे हैं ?

बेटे का सवाल सुन उसका पिता थोडा झेंप जाता है और कुछ पल रुक कर बेटे के सवाल का जवाब देता है;

पिता: बेटा, पीछे वाले कुत्ते को चोट लग गयी है इसीलिए वह आगे वाले कुत्ते का सहारा ले कर चल रहा है!

पिता कि बात सुन बेटा हैरान होते हुए जवाब देता है;

बेटा: हे भगवान्, आजकल तो जिसको सहारा दो वही गांड मार लेता है!

एक बार एक पति जब अपने दफ्तर से वापस घर आया तो उसकी पत्नी ने घबराते हुए उससे लिपट कर कहा;

पत्नी: भगवान् का लाख लाख शुक्र है कि आप सही सलामत घर वापस आ गए!

पत्नी कि बात सुन पति ने हैरान होते हुए अपनी पत्नी से पूछा ;

पति: क्यों, क्या हो गया तुम इतनी घबराई हुई क्यों हो?

पत्नी: कुछ नहीं बाहर कुछ लोग कह रहे थे की एक चूतिया दारू पी कर ट्रक के नीचे आ गया है !

मुगल हैं गूगल नहीं

एक बार औरंगजेब ने अपने सेनापति को बुलाया और पूछा...

औरंगजेब - हम शिवाजी को क्यों नहीं ढूंढ़ पा रहे हैं...? 

सेनापति : जहांपनाह! हम मुगल हैं गूगल नहीं...!!!

No Smoking ... !!

जंगल में एक चीता बीड़ी पी रहा था। तभी एक चूहा वहां पर आया और बोला भाई, नशा करना छोड़ दो। आओ मेरे साथ और देखो जंगल कितना सुन्दर है!

चीते ने बीड़ी फेंक दी और चूहे के पीछे चल दिया। आगे चलकर एक हाथी मिला जो कोकीन ले रहा था। चूहे ने हाथी से कहा भाई, नशा करना बुरी बात है। आओ मैं तुम्हें दिखाता हूं कि हमारा जंगल कितना सुन्दर है। 

हाथी भी कोकीन फेंक कर चूहे के पीछे-पीछे चल दिया।

आगे चले तो देखा एक शेर व्हिस्की का पेग मारने जा रहा है। चूहे ने शेर को भी ज्ञान दिया। 

चूहे की बात सुनकर शेर ने पेग रखा। फिर उस को चार-पांच चांटे जड़ दिए।

हाथी को गुस्सा आ गया क्यों मारा उसे? 

शेर ने कहा इस साले ने कल भी भांग पीकर मुझे 3 घंटे जंगल में घुमाया था।

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पड़ोस वाले गुप्ताजी की बेटी

 रामू: यार श्यामू, तुमने इतने छोटे-छोटे बाल क्यों कटवा लिए...

श्यामू: नाई के पास 10 रुपए खुल्ले नहीं थे...

इसलिए मैंने कहा 20 रुपए के और काट दे...!!!

वाइफ: सुनते हो! पड़ोस वाले गुप्ताजी की बेटी को मैथ्स में 99 नंबर मिले हैं...

पति: अरे वाह! लेकिन एक नंबर कैसे रह गए...

वाइफ: वह हमारा बेटा जो ले आया है...!

एक बार एक बुज़ुर्ग महिला जो कब्ज़ की समस्या से पीड़ित होती है, डॉक्टर के पास जाती है।

डॉक्टर के पास पहुंच वह कहती है, डॉक्टर साहब में बहुत परेशान हूं, क्योंकि मुझे पिछले एक हफ्ते से कब्ज़ की समस्या है। मैं पिछले एक हफ्ते से टॉयलेट नहीं कर पा रही हूं ।

यह सुन डॉक्टर पूछता है, क्या आपने इस परेशानी के लिए कुछ किया?

बुज़ुर्ग महिला जवाब देती है, जी हां, मैं दिनभर में घंटों टॉयलेट में बिता रही हूं।

 बुज़ुर्ग महिला की बात सुन डॉक्टर कहता है, जी मेरा मतलब था कि क्या आप इस दौरान कुछ ले रही हैं ।
 

यह सुन बुज़ुर्ग महिला जवाब देती है, जी हां आजकल में टॉयलेट में पढ़ने के लिए पत्रिका ले रही हूं!

टीचर: एक दिन ऐसा आएगा, जब पृथ्वी पर पानी नहीं रहेगा...

और जीवन समाप्त हो जाएगा...

स्टूडेंट: मैडमजी, क्या उस दिन स्कूल आना होगा...!!!

रात के समय एक डॉक्टर अपने घर पर आराम कर रहा होता है, तभी अचानक फोन की घंटी बजती है। जैसे ही डॉक्टर फ़ोन उठाता है, दूसरी ओर से एक औरत की आवाज़ आती है, "डॉक्टर साहब जल्‍दी आ जाइए मेरे बेटे ने ब्‍लेड खा ली है!"

यह सुन डॉक्टर कहता है,"आप घबराइए नहीं मैं बस 10 मिनट में वहां पहुंच रहा हूं।

फ़ोन रख डॉक्टर  जल्‍दी से तैयार होने लगता है, तभी अचानक फोन की घंटी फिर से बजती है और डॉक्टर जैसे ही फ़ोन उठता है दूसरी ओर से आवाज़ आती है।

डॉक्टर साहब अब आप रहने दीजिए, मेरे पति को दाढ़ी बनाने के लिए दूसरी ब्‍लेड मिल गई है।

संता- डार्लिंग, अभी-अभी मेरा एक दोस्त खाने पर हमारे घर आने वाला है!

जीतो- तुम्हारा दिमाग खराब है? पूरा घर अस्त-व्यस्त पड़ा है, किचन में सामान भी नहीं है, मैं बहुत थकी हुई हूं और तुम्हारा दोस्त अभी आ रहा है, क्या सोचेगा वो ?

संता- तभी तो मैंने उसे बुलाया है! दरअसल वह जल्दी ही शादी करने जा रहा है और शादी से पहले देखना चाहता है कि शादीशुदा लोग कैसे रहते हैं!

99 साल का एक बुड्ढ़ा मेडिकल स्टोर पर गया और थोड़े शरारती अंदाज में बोला, "भाई ताकत की गोली देना और यह भी बताओ लेनी कैसी है?"

दुकानदार ने पहले बुड्ढ़े को उपर से नीचे तक देखा और फिर कहा, "बाबा तुलसी और गंगाजल के साथ ले लेना।" 

डॉक्टर (पागल से) : तुम पागल कैसे हुए?

पागल : मैंने एक विधवा से शादी की, उसकी जवान बेटी से मेरे बाप ने शादी की तो मेरी वो बेटी मेरी मां बन गई, उनके घर बेटी हुई तो वह मेरी बहन हुई, मगर मैं उसकी नानी का शौहर था, इसलिए वह मेरी नवासी भी हुई। इसी तरह मेरा बेटा अपनी दादी का भाई बन गया और मैं अपने बेटा का भांजा। और मेरा बाप मेरा दामाद बन गया और मेरा बेटा अपने दादा का साला बन गया और…

डॉक्टर : अबे चुपकर मुझे भी पागल करेगा क्या। 

संता को कोई बार बार SMS करके तंग कर रहा था।

थक कर संता ने नया सिम लिया और उसको SMS भेजा।

“कमीने! मैंने नंबर बदल लिया है अब तो तेरा बाप भी मुझे तंग नहीं कर सकता!!!” 

स्कूल में टीचर ने बच्चों से पूछा...

टीचर : कोई ऐसा वाक्य बनाओ जिसमें हिंदी, अंग्रेजी, उर्दू समेत पंजाबी भाषा का भी शब्द आया हो। 

सब सवाल सुन सोच में पड़ गए...

तभी संता उठा और बोला...

संता: इश्क दी गली विच नो एंट्री। 

पप्पू: यार टप्पू, अन्ना को बिग बॉस वाले अपने यहां बुलाने से बच रहे हैं।

टप्पू: ऐसा क्यों कह रहा है?

पप्पू: अरे एक बार अंदर गए तो तब तक बाहर नहीं आएंगे जब तक सनी लियोनी को पूरे कपड़े न पहना दें। 

एक लड़की अपने ब्वॉय फ्रेंड के साथ नई कार में लॉंग ड्राइव पर जा रही थी। अचानक लड़की कहने लगी, 'सुनो ! क्या तुम एक हाथ से गाड़ी चला सकते हो'?
'क्यों नहीं', लड़के ने बड़े फक्र से कहा।
लड़की ने बड़ी आहिस्ता से कहा, ' तो फिर दूसरे हाथ से अपनी नाक साफ कर लो।' 

नया पति और नया कुत्ता... दोनों में क्या फर्क है?

नया कुत्ता एक साल बाद भी आपको देखकर खुश होता है, लेकिन पति.... !!!

एक बार संता अपने ऑफिस से निकल चोरी-छुपे घर जा पहुंचा।

घर पर संता ने अपनी बीवी को बॉस के साथ देखा।

वो भाग के वापिस ऑफिस पहुंचा और मन ही मन सोचा।

संता: "बाप रे बाप, बॉस देख लेता तो नौकरी पक्का गयी थी"

एक क्लासरूम में टीचर ने बच्चों को अंग्रेजी में essay लिखने को देते हुए कहा: बच्चों आप लोगो को 'माय टीचर' टॉपिक पर अंग्रेजी में essay लिखना है।

इसके 5 मिनट बाद ही एक स्टुडेंट खड़ा हुआ।

बच्चे ने टीचर से पूछा: मैम, 'मस्त छमिया' को अंग्रेजी में क्या कहते हैं?

लड़की का बाप: मैं नहीं चाहता की मेरी बेटी अपनी पूरी ज़िन्दगी एक कुत्ते के साथ गुज़ारे।

बॉयफ्रेंड: बस अंकल इसीलिए तो मैं उसे यहाँ से ले जाना चाहता हूँ..

संताः आवारा लड़के अच्छे होते हैं या गली के कुत्ते

बंताः गली के कुत्ते

संताः वो कैसे

बंताः आवारा लड़के पीछे आते हैं तो लड़किया नजरें झुकाकर चलती हैं और गली के कुत्ते पीछे आते हैं तो बार-बार पीछे मुड़कर देखती हैं कि पीछा कर रहा है या नहीं...