हड़ताल के विषय में

संगीत गुरु ने अपने एक नए शिष्य से पूछा: तुम किस ‘ताल‘ के विषय में अधिक जानते हो?

शिष्य ने तुरंत कहा: हड़ताल के विषय में।

सरप्राइज की हाइट देखिए...

लड़के ने अपनी गर्लफ्रेंड के साथ अच्छा खासा समय बिताया।
अचानक उसने अपनी गर्लफ्रेंड के पर्स में एक लड़के की तस्वीर देखी।

उसने गर्लफ्रेंड से पूछा: क्या यह तुम्हारा एक्स-बॉयफ्रेंड है?
गर्लफ्रेंड ने तस्वीर को किस करते हुए कहा: नहीं डार्लिंग, यह मेरी सर्जरी से पहले की तस्वीर है। 

डॉक्टर फिल्म बनाते तो...

अगर डॉक्टर फिल्म बनाते तो टाइटल क्या होते?
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1. कभी जुकाम कभी खासी
2. कहो न बुखार है
3. टीबी नं 1
4. हम ब्लड दे चुके सनम
5. कल पेशंट हो न हो

बाल कटवाने हैं, कितना समय लगेगा?

एक आदमी एक नाई की दुकान में घुसा और पूछा - भाई, बाल कटवाने हैं, कितना समय लगेगा?

दुकान में पहले ही भीड़ थी सो नाई बोला - लगभग तीन घंटे। आदमी यह सुनकर वापस चला गया।

तीन-चार दिन बाद वही आदमी फिर आया और उसने फिर पूछा- बाल कटवाने हैं, कितना समय लगेगा? नाई ने ग्राहकों को देखकर अंदाजे से बताया- दो घंटे तो लग जायेंगे। आदमी फिर वापस चला गया।

तीन-चार दिन बाद फिर वही आदमी आया और नाई के बताने पर कि अभी एक-डेढ़ घंटा लगेगा, फिर वापस चला गया।

अगली बार जब फिर से वही आदमी आया और टाइम पूछकर वापस जाने लगा तो नाई ने अपने सहायक से कहा- मुन्ना, ये आदमी हर बार कितना समय लगेगा पूछकर चला जाता है, कभी बाल कटवाने लौटकर नहीं आया। जरा देख तो ये आखिर कहां जाता है।

थोड़ी देर बाद मुन्ना मुस्कुराता हुआ वापस लौटा।

नाई ने पूछा- क्या हुआ, आखिर कहां गया वह आदमी?

मुन्ना- आपके घर..!!!!

उड़ा दो साले को...

तुम्हारी गर्ल फ्रेंड का एसएमएस मिला है, 

कहती है कोई पत्थर से ना मारे मेरे दीवाना को, 
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कहती है कोई पत्थर से ना मारे मेरे दीवाना को, 

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इक्कीसवी सदी है बम से उड़ा दो साले को.....

मेसेज-मेसेज और हाहाहा

लड़के ने लड़की को मेसेज करके प्रपोज किया, 'आई लव यू।'

लड़की ने रिप्लाई किया: हाहाहा। 

लड़के ने फिर मेसेज किया: मैं तुम्हारे बिना नहीं रह सकता!

लड़की ने फिर रिप्लाई किया: हाहाहा। 

लड़के ने फिर मेसेज भेजा: मैं तुम्हें हीरे जड़ी सोने की अंगूठी गिफ्ट करना चाहता हूं।

लड़की ने रिप्लाई किया: सच्ची...!

फिर लड़के ने रिप्लाई किया: हाहाहाहाहाहा...

मैं बिना चश्मे के ही सो गया था

पति (पत्नी से) - मैंने रात को सपना देखा!

पत्नी (पति से) - क्या देखा?

पति - कि तुम प्यार कर रही हो!

पत्नी - किससे?

पति - वही तो मैं पहचान नहीं सका! रात मैं बिना चश्मे के ही सो गया था !!!

वह अपनी जान से हाथ धो बैठेगा!

एक आदमी की बीवी लापता हो गई। उस आदमी ने अखबार में बीवी की गुमशुदगी का इश्तहार कुछ इस तरह छपवाया -

मेरी बीवी पिछले पांच दिनों से लापता है। जो कोई भी उसकी खोज-खबर मेरे पास लाएगा या उसे खोजने की कोशिश करेगा।

वह अपनी जान से हाथ धो बैठेगा!

मैं शादीशुदा हूं..!!!

घर में ही है। लेकिन साथ ही उसे डर भी सताने लगा कि आज तो पत्नी जबरदस्त हंगामा करेगी। जैसे-तैसे डरते-डरते उसने आंखें खोलीं तो देखा कि घर में बिजली नहीं है और उसकी पत्‍‌नी बड़े प्यार से उसे पंखा झल रही है. उसके जागते ही पत्नी प्यार से बोली - जाग गए आप?
बैठिये, मैं आपके लिए अभी चाय लेकर आती हूं।
शराबी ने चुपचाप चाय पी ली। इसके बाद पत्नी बोली- मैं जरा सामान लेने बाजार जा रही हूं तब तक आप फ्रेश होकर नाश्ता कर लीजिए। गरमागरम नाश्ता किचन में तैयार रखा है। वापस आकर आपका मनपसंद खाना बनाऊंगी।
शराबी सन्न था। उसे पत्नी के इस बदले व्यवहार की वजह समझ में नहीं आ रही थी। पत्नी के जाते ही उसने अपने बेटे को बुलाया और पूछा- बेटा, रात को क्या हुआ था?
बेटे ने बताया- रात को 3 बजे आपके दोस्त आपको घर पर लेकर आये थे। आपको बिलकुल भी होश नहीं था। आते ही आप टेबल पर गिर पड़े जिससे टेबल का कांच टूट गया। आपने फर्श पर उलटी भी की थी।
शराबी- फिर तो तुम्हारी मां को बहुत नाराज होना चाहिए था पर ऐसा लग नहीं रहा, क्यों? बेटा- वो तो आपने नशे की हालत में एक ऐसी बात कह दी कि उनका दिल ही जीत लिया बस!
शराबी- क्या? ऐसा क्या कहा मैंने?
बेटा- आपको बिस्तर पर लिटाकर जब वो आपकी गन्दी पैंट उतारने की कोशिश कर रहीं थीं तो आप चिल्लाये- भगवान के लिए ऐसा मत करो .. मैं शादीशुदा हूं..!!!

ड्राइविंग स्टाइल

अलग-अलग देशों का ड्राइविंग स्टाइल...

एक हाथ स्टीयरिंग पर,
एक हाथ खिड़की पर। - अमेरिका
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एक हाथ ​स्टीयरिंग पर,
एक हाथ हॉर्न पर। - जापान
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एक हाथ हॉर्न पर,
एक हाथ गेयर पर,
तेज आवाज में गाने सुनते हुए...
कान में ब्लूटुथ
एक पैर अक्सेलरेटर पर,
ब्रेक पर कुछ नहीं
और
दोनों आंखें लड़कियों पर! - भारत

इसीलिए हम मल्टि-टैलंटेड हैं!

मुझे आपकी तरह देश बेचना नहीं आता

नेता (बच्चे से): तुम चाय क्यों बेच रहे हो?
बच्चा : साहब, क्योंकि मुझे आपकी तरह देश बेचना नहीं आता।

संता की वकालत

प्रोफेसर - अगर तुम्हे किसी को संतरा देना हो तो क्या बोलोगे ?

संता - ये संतरा लो ..

प्रोफेसर - नहीं ... एक वकील की तरह बोलो ...

स्टूडेंट - मैं एतद द्वारा अपनी पूरी रुचि और बिना किसी के दबाव में यह फल जो संतरा कहलाता है, को उसके छिलके, रस, गुदे और बीज समेत देता हूँ और साथ ही इस बात का सम्पूर्ण अधिकार भी कि इसे लेने वाला इसे काटने, छीलने, फ्रिज में रखने या खाने के लिये पूरी तरह अधिकार रखेगा और साथ ही यह भी अधिकार रखेगा कि इसे वो दूसरे को छिलके, रस, गुदे और बीज के बिना या उसके साथ दे सकता है...और इसके बाद मेरा किसी भी प्रकार से इस संतरे से कोई संबंध नहीं रह जाएगा।

किसका मुंह देखकर..

पति -( पत्नी से बोला ) आज सुबह न मालूम किसका मुंह देखकर उठा था कि दिन का खाना नसीब नहीं हुआ ?

पत्नी बोली - मेरी मानो , बेडरुम में लगे आइने को हटा दो , वरना रोजाना यही शिकायत रहेगी |

फेसबुक लेआउट नहीं पसंद!

विकी: यार, मुझे फेसबुक का लेआउट नहीं पसंद।
टोनी: क्यों?
विकी: मैंने 'सी मोर' पर क्लिक किया, पर मुझे वहां कोई मोर नहीं दिखा!

दस रुपया दूगा

कबाडी की दुकान पर एक संगीतकार ने अपनी वायलिन दिखाते हुए पूछा -क्या दोगे ?

कबाडी- इस टूटे-फूटे वायलिन का तो दस रुपया दूगा !

संगीतकार -बस दस रुपये ? इसे बजाना बन्द करने के लिए पचास रुपये तो मेरे पडोसी दे रहे थे |

नेक औरत!

एक बार एक दम्पति में झगडा हो जाता है।

पत्नी: काश मैंने अपनी माँ की बात मान ली होती तो आज मुझे ये दिन ना देखना पड़ता।

पति: क्या मतलब? क्या तुम्हारी माँ ने तुम्हे मुझ से शादी करने से मना किया था?

पत्नी: और नहीं तो क्या?

पति: हे भगवान्, मैं आज तक उस नेक औरत के बारे में कितना बुरा सोचता था, जिसने मुझे बचाना चाहा।

पानी खतरे के निशान को पार कर रहा था..

नदी में बाढ़ का पानी काफी तेजी से खतरे के निशान को पार कर रहा था |

बाढ़ नियंत्रण अधिकारी के पास फोन आया - सर अभी-अभी सूचना मिली है कि पानी खतरे के निशान से एक मीटर ऊपर बह रहा है | 

अधिकारी ( बोला ) - कोई बात नहीं , खतरे का निशान दो मीटर ऊपर कर दो |

बिग बी के यहां कुत्तों के इंटरव्यू..

बिग बी के वफादार कुत्ते की मौत के बाद उनके यहां कुत्तों की लाइन लग गई है। अभी-अभी हास्य समाचार के रिपोर्टर हंसमुख लाल ने मुंबई से ताजा समाचार हम तक पहुंचाए हैं..

अरे भाई बिग बी के एक वफादार के जाने के बाद दूसरे वफादार की जरूरत तो होगी उनके पिराना डेन ब्रीड के शेनॉक की मृत्यु हो गई है इसलिए कई कुत्ते इस पद के लिए अपनी दावेदारी पेश कर रहे हैं।

इसके लिए कई कुत्तों ने बीती रात गर्म पानी से नमक के गरारे किए अब आप पूछेंगे क्यों, तो जवाब है ताकि वे इंटरव्यू में बेहतरीन तरीके से भौंक सकें।

यही नहीं कुछ कुत्तो ने डॉग पार्लर में जाकर अपनी कटिंग-शटिंग भी करवा ली है, अरे भाई बिग बी के घर का सवाल है और फिर वहां ऐश और पूरा परिवार होगा, तो ढंग से पेश भी तो आना है!

यही नहीं बिग बी के परिवार का वफादार बनना है, तो फिर कई कुत्तो ने इसके लिए जमकर होमवर्क किया और खंभे पर टांग ऊंची करने की आदत को भी बदल दिया है, मतलब अब वे काफी तमीजदार कुत्ते बनकर लाइन में लगे हैं।

कई कुत्ते तो बकायदा लैपटॉप लेकर नजर आ रहे हैं, ताकि वे अपना पूरा प्रोफाइल प्रस्तुत कर सकें और अपने वफादारी के पुराने रिकॉर्ड को प्रस्तुत कर सकें। क्योंकि सुना है नए कुत्ते का चुनाव स्वयं बिग बी ही करेंगे।

कई कुत्तों को लग रहा है कि बिग-बी के यहां वेज खाना ही मिलेगा, तो उन्होंने बीती रात से ही शाकाहार अपना लिया है और रात से ही हड्डी चबाने का मोह त्याग दिया है।

ताजा खबर

अभी-अभी हास्य समाचार के रिपोर्टर हंसमुख लाल ने मुंबई से हमें खबर दी है कि बिग बी के यहां कुत्तों की लाइन में कुछ इंसान भी लग गए हैं, और कुत्तों की तरह अपनी जुबान लटकाए हुए हैं।

कारण, उन्हें लगता है कि वे धोखा देकर इस पद को पा लेंगे, क्योंकि वे बिग बी जैसी हस्ती के यहां कुत्ता बनकर भी रहने को तैयार हैं।

एक और मजेदार बात इस भेड़ चाल में कुछ आवारा, खुजली वाले कुत्ते भी शामिल हो गए हैं उन्हें लगता है शायद कौन-बनेगा करोड़पति की तरह उनका लक यहां चल जाए और वे स्लम डॉग मिलेनियर बन जाएं। लेकिन इन कुत्तों को लाइन से ही रिजेक्ट करने की तैयारी बिग बी के कुत्ता प्रबंधन ने कर दी है और इन कुत्तों का सपना टूटता नजर आ रहा है।

कई बड़े घरों के कुत्ते इस वेकेंसी के बारे में सुनते ही अपने मालिकों का घर छोडक़र आधी रात को ही मुंबई की ट्रेन में सवार होकर मुंबई सेंट्रल स्टेशन पर उतरते देखे गए और जिनको ट्रेन नहीं मिली उन्होंने क्वीन फिशर की फ्लाइट पकडक़र मुंबई में बिग बी के यहां वफादार के तौर पर किस्मत आजमाने का मन बनाया है।

कुलमिलाकर कुत्ता जगत में इस पद को लेकर हडक़ंप है और बताया जा रहा है कि यहां कोई सोर्स नहीं चलेगा। आप इस पद के लिए एस.एम.एस भी कर सकते हैं, लेकिन किस नंबर पर यह अभी तक पता नहीं चला है।

कारण, क्योंकि बिग बी के यहां से इस तरह के किसी पद की आधिकारिक घोषणा नहीं हुई है और कुत्ते बे-वजह इस पद के लिए अपनी जुबान लपलपा रहे हैं।

एक बार सलमान खान एक बाबा के पास गए...

एक बार सलमान खान एक बाबा के पास गए...
सलमान: कितने प्रतिशत युवक सोचते हैं कि मेरी और कटरीना की शादी होगी?
बाबा: 10 प्रतिशत।
सलमान: सिर्फ 10 प्रतिशत! ऐसा क्यों?
बाबा: क्योंकि बाकी के 90 प्रतिशत युवक कटरीना से खुद शादी करना चाहते हैं।

पप्पू और क्लास टीचर

एक बार पप्पू अपनी क्लास टीचर के पास गया और उससे बोला, मैडम जी एक बात पूछूं?

शिक्षिका- हां बेटा पप्पू बोलो।

पप्पू- मैडम जी मैं आपको कैसा लगता हूं?

शिक्षिका ने मुस्कुराते हुए पप्पू के गाल को थपथपाया और बोली, बहुत ही प्यारे लगते हो।

यह सुन पप्पू ने अपने साथ बैठे लड़के को कोहनी मारी और बोला, बोला था ना लाइन मारती है।

गलत तो गलत है!

एक बच्चा लड़का-लड़की को किस करते हुए देख लेता है।

बच्चा: मुझे भी करने दो वरना मैं आपके पापा को बता दूंगा।
लड़की: ओहो! अच्छा ले तू भी कर ले।

बच्चा काफी ट्राइ करता है, पर वह हाइट में कम रह जाता है।
बच्चा (परेशान होकर): भाड़ में गई किस, जो काम गलत है वह गलत है! मैं तो बताऊंगा।

Jokes of Santa Banta !!

कुदरत का धोखा!

एक मरीज डॉक्टर के पास गया।

मरीज: डॉक्टर साहब मेरे कान में मटर का पौधा उग आया है।

डॉक्टर: यह तो बड़ी हैरानी की बात है!

मरीज: जी हां डॉक्टर साहब हैरानी की बात तो है ही क्योंकि मैंने तो अपने कान में भिन्डी के बीज डाले थे।

पप्पू का व्यापार!

पढाई में अच्छा ना होने की वजह से संता अपने बेटे पप्पू को हमेशा डांटता रहता था।

एक दिन जब दोनों इकट्ठे बैठ कर टीवी देख रहे थे तो अचानक से पप्पू, संता से बोला, "पापा मैं जब अपना व्यापार करूँगा तो देख लेना अच्छे-अच्छो के हाथ में कटोरा पकड़ा दूंगा"।

संता ने ये सुना और हैरानी से पप्पू से पूछा, "बेटा वो कैसे?"

बेटा मुस्कुराते हुए बोला, "गोल-गप्पे बेचकर"।

मुफ्त की सब्जी!

पति: जब मैं सूट पहनकर सब्जी लेने जाता हूं, तो दुकानदार मुझे सब्जी महंगी देता है और जब मैं मैला कुर्ता-पाजामा पहनकर जाता हूं तो सब्जी सस्ती मिलती है।

पत्नी: तब तो तुम हाथ में कटोरा लेकर जाया करो सब्जी मुफ्त में मिल जाया करेगी।

संता का रिश्ता!

संता अपने लिए लड़की देखने गया।

लड़की के बाप ने संता को एकांत में लड़की से बात करने के लिए भेज दिया।

संता की समझ में नहीं आया कि क्या बात करे तो बड़ी हिम्मत जुटाकर उसने पूछा, "बहनजी, आप कितने भाई-बहन हो"? 

लड़की ने ठंडी सांस भर कर जवाब दिया, "अभी तक तो दो ही थे मगर अब तीन हो गए"।